تبليغاتX
بستکی ها
 
وبلاگی برای بچه های باحال بستکی
 
dp015mpl1y7r9nc8s95b.jpg

ieg2y583j3av5uzrvfvr.jpg

 

1-اون تصویر بالایی حاصل کار هنرمندان ارزشی عرب در تبلیغ حجاب است این پایینی هم حاصل زحمات هنرمندان ارزشی ایرانی در کپی کردن همان طرح بالایی است. تازگی ها با چسباندن این تصویر در اطراف مدارس دخترانه ...........این در حالی است که  قرن ها است شاعران  با تشبیه  زن و مرد  به شمع و پروانه و گل و بلبل افراد نا اگاه را تشویق می کنند جا دارد هنرمندان ارزشی برای شیرفهم کردن ملت فهیم ایران بیشتر تلاش کنند. برای ارزیابی درک تصویری خودتون از تصویر بالا به این سوالات جواب دهید:

 

1-شباهت دخترها به شکلات در این است که …

الف- هر دو بی ارزش  می شوند

ب- هر دو را باید بسته بندی کرد تا فاسد نشوند

ج- هر دو باید دور از دسترس اطفال نگهداری شوند

د- هر دو برای لذت بردن ساخته شده اند و خاصیت دیگری ندارند

 

2-دختری که در محل کار حجاب را رعایت می کند ولی در خانه پارتی می اندازد چه نوع شکلاتی است؟

الف- شکلات مغزدار

ب- شکلات رژیمی

ج- شکلات دو رنگ

د- هات چاکلت

 

3-اگر نسبت دخترهای بدحجاب به پسرهای دخترباز مانند نسبت شکلات باشد به مگس، نسبت پسرهای دخترباز به بچه مثبت ها مانند نسبت …

الف- مگس بالدار است به مگس بی بال

ب- مگس سالم است به مگس دیابتی

ج- مگس معمولی است به خرمگس

د- مگس سمج است به مگس بی بخار

 

4-اصطلاح (( شکلات پیچ )) به چه معنی است؟

الف- دختری با حجاب خفن که فقط یک چشمش بیرون است

ب- میت کفن شده

ج- کسی که دوست دخترش او را پیچانده باشد

د- الف و ب صحیح است

 

5- پسری که با دخترهای گشت ارشاد دوست می شود چه نوع مگسی است؟

الف- خرمگس

ب- مگس نابینا

ج- مگس سرکه

د- مگس قانع

 

6-اگر دخترها شکلات باشند و پسرها مگس نقش گشت ارشاد برابر است با ...

الف- خرمگس معرکه

ب- پشه بند

ج- بسته بند سیار

د- صاحب قنادی

 

7- با استفاده از پیام نهفته در تصویر بالا شعر انحرافی زیر را اصلاح کنید (( حاجت مطرب و می نیست تو برقع بگشا تا چو زلفت سر سودازده در پا فکنم ))

الف- حاجت مطرب و می نیست تو برقع بگشا تا بیان حالتو بگیرن

ب- حاجت مطرب و می نیست تو هم برقع نگشا که حوصله دردسر نداریم

ج- مطرب و می چیزهای بسیاری بدی می باشد خواهرم تو شکلاتی و من مگستم خودت را در جای خشک و خنک و پوشیده نگه دار که من هم بروم دنبال کارم

د- حاجت مطرب و می نیست تو برقع نگشا زلفاتم جمع کن بزار سر ما هم سر جاش بمونه

 

8- به سوالات فوق چگونه جواب دادید؟

الف- با کمک یک حشره شناس

ب- با کمک یک قناد

ج- همینجوری قضا قورتکی

د- جواب ندادم چون سوالات مزخرفی بود

2-معمولا رسم است که هر سال روز اول محرم یک مقام قضایی اعلام میکنه در ماه محرم جرایم 90 درصد یا بیشتر کاهش پیدا می کند و البته برای اینکه مردم فکر نکنند این هم چیزی شبیه پیش بینی وضع هوا است اضافه می کنند سالهای قبل هم همینجوری بوده. خب این واقعا باعث مباهات است که 90 درصد جمعیت ِ دزد و چاقوکش و خفت گیر و شرخر و باجگیر و کف زن و پا انداز در این مملکت اعتقادات شدید مذهبی دارند. به نظر من اون ده درصد باقی مونده هم مذهبی هستند منتها برای اینکه ریا نشه تقیه می کنند و کارشون را محرمها تعطیل نمی کنند.

خود من هم خیلی از این مومنان فصلی را میشناسم که در ماه محرم و صفر و ماه رمضان یک سری کارها مثل عرق خوری را میگذارند کنار یا یک دفعه نمازخوان میشن. میشه گفت اینها پیرو این شعر حافظ هستند که میفرماید:

 نگویمت که همه ساله می پرستی کن / سه ماه می خور و نه ماه پارسا می باش

البته عده ای عقیده دارند در اصل حافظ می خواسته بگه سه ماه پارسا می باش و نه ماه عشق و حال کن ولی چون قافیه تنگ امده برعکسشو گفته…. یک روایت دیگری هم هست که میگه این توصیه حافظ مربوط به دوره بارداری خانمش بوده و حافظ  به خاطر نگرانی از تاثیر مصرف الکل در دوره بارداری این را به خانمش گفته ……. به هر حال اصل توصیه جناب حافظ هرچی باشه ایرانیها ثابت کرده اند که در جمع کردن خدا و خرما استعداد کم نظیری دارند و در واقع با این روش ادم میتونه در دنیا و اخرت عشق و حال کنه ….. باز به قول جناب حافظ:

فردا شراب کوثر و حور از برای ماست / امروز نیز ساقی مه روی و جام می!

  نوشته شده در  ساعت   توسط احمد  | 

اگه دو تا مرد طالب یه زن باشن توی مملکتهای مختلف چی به سر این سه نفر میاد؟ توی ژاپن: جوان اولی از عشق جوان دومی نسبت به دختر محبوبش متاثر میشه و خودکشی می کنه جوان دومی هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگین میشه که خودکشی می کنه بعدش برای دختر ژاپنی هم چاره ای جز خودکشی نیست توی اسپانیا: مرد اولی توی دوئل ، مرد دومی رو از پای در میاره و با زن محبوبش به آمریکای جنوبی فرار می کنن توی انگلستان: دو تا عاشق با کمال خونسردی حل قضیه رو به یه شرط بندی توی مسابقه ء اسب سواری موکول می کنن اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون میشه توی فرانسه: خیلی کم کار به جاهای باریک می کشه دو تا مرد با همدیگه توافق می کنن که خانم مدتی مال اولی و مدتی مال دومی باشه توی استرالیا: دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره می کنن این مشاجره اونقدر طول می کشه تا یکی از طرفین پیر بشه و بمیره ، یا از یه مرضی بمیره اونوقت اونکه زنده مونده با خیال راحت به مقصودش می رسه توی قفقاز: جوان اولی دختر محبوب رو بر می داره و فرار می کنه دومی هم دختر رو از چنگ اولی می دزده و پا به فرار می ذاره باز اولی همین کار رو می کنه و این ماجرا دائما« تکرار میشه توی نروژ: معشوقه ء دو مرد برای اینکه به جدال و دعوای اونها خاتمه بده خودشو از بالای ساختمون مرتفعی میندازه پایین و غائله ختم میشه توی آفریقا: قضیه خیلی ساده ست و جای اختلاف نیست دو تا مرد ، زنی رو که می خوان عقد می کنن و علاده بر اون ، بیست تا زن دیگه هم می گیرن توی مکزیک: کار به زد و خورد خونینی می کشه و یکی از طرفین کشته میشه ولی بعدش اونکه رقیبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد میشه و دخترک بی شوهر می مونه توی آمریکا: حل قضیه بستگی به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با اون ازدواج می کنه توی ایران: فقط پول موضوع رو حل می کنه پدر و مادر دختر می شینن با همدیگه مشورت می کنن و خواستگاری که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب می کنن عاشق شکست خورده اگه توی عشقش جدی باشه یا باید خودشو بکشه یا رقیب رو از میدون به در کنه یا افسردگی می گیره

  نوشته شده در  ساعت   توسط احمد  | 

1 . اگر یک زن سیگار بکشد:

در امریکا به او می گویند :زنیکه سیگاری

در ایران به او می گویند : زنیکه معتاد فاح.شه خیابانی لجن!

و در عربستان او را سنگسار می کنند!   

2 . اگر یک زن برای برابری حقوق زن و  مرد تلاش کند:

در امریکا به او می گویند : فمنیست

در ایران به او می گویند :تهمینه میلانی

و در عربستان او را سنگسار می کنند!  

 

3 . اگر یک زن مورد تج.اوز قرار بگیرد :

در امریکا او را به آسایشگاه روانی می برند تا او را به زندگی اجتماعی باز گردانند.

در ایران او را به آسایشگاه روانی می برند و او در آنجا خودکشی می کند!

و در عربستان او را سنگسار می کنند!   

4 . اگر جسد زنی در یکی از میدان های شهر و درون یک کیسه پلاستیکی پیدا شود:

در امریکا : احتمالاً او یک زن خیابانی و بی خانمان بوده.

در ایران:احتمالاً شوهر غیرتی اش او را کشته

در عربستان: صد در صد بر اثر جراحات وارده ناشی از سنگسار به قتل رسیده است!  

 

5 . زنان:

در امریکا اجازه دارند در  پزشکی ، حقوق ، مهندسی و ... تحصیل نمایند.

در ایران اجازه دارند در پزشکی ، حقوق ، مهندسی و .... به شرط تفکیک جنسیتی تحصیل نمایند

در عربستان اجازه دارند از بین بی سوادی و سنگسار یکی را برگزینند!  

 

6 .  

در امریکا: مادر و پدر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان هستند.

در ایران: مادر مسئول نگه داری و تربیت و بزرگ کردن فرزندان است.

در عربستان:فرقی نمی کند که مادر مسئول چیست چون در هر صورت سنگسار می گردد.  

 

7 .  اگر زنی بخواهد از شوهرش جدا شود:

در امریکا:درخواست طلاق می دهد و نیمی از سرمایه شوهرش به او میرسد( زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی:دو هفته)

در ایران:در خواست طلاق می دهد و در صورتی که هیچ ادعایی نسبت به نفقه و مهریه نداشته باشد میتواند از همسرش جدا گردد(زمان بین درخواست طلاق و اتمام مراحل قانونی: 14 الی 15 سال!)

در عربستان:درخواست طلاق میدهد و شوهرش اجازه دارد او را سنگسار کند  

 

8 . یک دختر 18 ساله:

در امریکا نیازی به اجازه کسی برای انجام کارهایش ندارد.

در ایران تنها برای دست شویی رفتن و تنفس نیازی به اجازه کسی ندارد!

در عربستان اصولاً هیچ اجازه ای ندارد!!!  

 

9 . تبریک میگم شما پدر شدید.بچتون یه دختره

در امریکا:Oh God Thanks

در ایران: خاک بر سرت حلیمه! بازم دختر زاییدی؟!؟!

در عربستان: نعم؟البنت؟ لا لا لا! أنا بد بخت! سنک سار یا زنده فی القبر هذه الدختر!  

 

10 . زنی به شوهرش خیانت کرد....

در امریکا: طلاق ....

در ایران: فحش، کتک ، اسید ، چاقو ، قتل ناموسی.....

در عربستان: به دلیل دلخراش بودن صحنه ها از بیان آن عاجزیم

 

  نوشته شده در  ساعت   توسط احمد  | 

توصیه های کاربردی،مخصوصه پسر هایی که زن گیرشون نمیاد.

نکته :این مورد را همه پسر ها بخونند چون شامل همه میشه!


1 . اولین دختری که به تورشون خورد ازش شماره بگیرند ( ولی چون در این کار استعداد ندارید بهتره دور اینکار را خط ِ قرمز بکشید )

 


2 . اگه خواستید دختری را زیره نظر بگیرید (که بیخود کردی) باید زیر چشمی طوری که متوجه شما نشه زیره نظرش بگیری...
نکته:چون در این کار هم مثل مورد ِ (1) استعداد ندارید ، بهتره عینک بزنید.

 


3 . اگه دختری را دیدید که تنها نشسته سَرِ صحبت را باهاش باز کنید
و به مورد ِ (1) مراجعه کنید .
نکته: قبلش دورو بر تان را یه نگاهی بندازید چون ممکنه یه دفعه ای یه دست از عقب اون گردن ِ نسبتاَ نحیفتان را بچلاند


4 . به هر دختری که رسیدید سلام کنید و خود را بچه مثبت نشون بدید.
ولی مواظب بعضی لنگه کفش ها باشید.

 


5 . اگه خواستگاری هر دختری رفتید و جواب رَد شنیدید نااُمید نشوید خواستگاری یکی دیگه بروید گرچه بازم جوابِ رَد می شنوید.( پسر باید پررو باشه )

 


6 . اگه یه دختری را خیلی دوست دارید ولی به شما محل نمی ده، با یه دختره دیگه بیرون برید طوری که اون شما را ببینه .
نکته:که در این صورت نه تنها به شما دیگه محل نمی ده ،کفش هم نثارتان می کنه.

 


7 . تا می توانید سن ازدواج را ببرید بالا چون دخترها،دختر ِنارنج و ترنج اند که ازآفتاب و سایه می رنجند.
اگرچه ریسکش خیلی بالا است, ممکن دیگه کسی بهتون دختر نده،
چون ترشی هم تاریخ اِنقضا داره,تا یه حدی می توان تحملش کرد.
نکته:در صورت موفّق نشدن در این مورد یه ظرف حتماً آماده کنید.
حتماً میپرسی برای چی؟ خوب دیگه، برای ترشی.( آدم که انقد خرفت نمیشه )

 


8 . اینقدر سرِ کوچه و خیابون ها کشیک نکشید, که شاید شتر بخت رد بشه و شما بهش التماس کنید که شاید در خونه شما هم بخوابه .
نکته:ممکنه شتر بخت را با شتر ؟ اشتباه بگیرید و اونم بخوابه و دیگه بلند نشه. که در این صورت( فاتحه مع صلوات... )

 


9 . اگه قیافه نداری،اشکال نداره عوضش ماشین داری ...
چی؟!! ماشین نداری... اشکال نداره عوضش خونه داری...
بازم چی؟!! خونه هم نداری... خوب مشکلی نیست چون کار که داری! بعداً هم میشه خونه و ماشین خرید.

وای نگو که کار هم نداری!!! ترشی هم که اُفتادی، پس بهتره بری یه جایی خودت را گم و گور کُنی.

 


10 . یه توصیه : اگه قیافه نداری؛ نری...ابرهات را برداری،صورتت را تیغ بزنی، یکمی از لوازم آرایشی مامان جونت کش بری، همین جوری خوبی (فقط یکمی سرو وَضعت را درست کن. )

 

 
11 . اگه از دوست دختر و هم دانشجویی به جایی نرسیدی چاره ای نداری جزء این که، بری سراغ همون دخترها فامیل...

 


12 . اگه از قبل سابقه ات خراب نباشد کارت زیاد هم مشکل نیست، ولی... شما که تو 7 آسمون یه ستاره هم ندارید کارتون خیلی مشکله اما من کُمکتان میکنم :
تنها لطفی که میتونم بکنم اینه که هُلتون بدم، که در این صورت هم ممکنه از چاه در بیاند و بی یُفتید تو درّه (خوب عوضش از دست یکی از سیریش ها راحت می شیم. )

 


13 . اگه از هیچ کدوم از این ها به نتیجه نرسیدی حتماً مشکل از خودت است بهتره بری پیشه یه روانپزشک اگه اون گفت مشکلی نداری!!! آخه... پس بد شانس هستی، برو خودت را دخیل کن به یکی از این امازاده ها شاید حاجت بگیری(دیگه باقیش با خداست و ما هم دیگه دخالت نمی کنیم

 

  نوشته شده در  ساعت   توسط احمد  | 
آرزومند قطع برق شما در حین پخش سریال یوزارسیف....

با تشکر معبد آمون !

 


جوایز قرعه کشی بانک معتادان جوان :

۱۰۰۰دستگاه پیک نیک

۱۰۰کمک هزینه خرید منقل و بافور

۱۰هزینه سفر به زاهدان

و هزاران جایزه یک مثقالی

 


میلاد منجی .

پیام عدالت .

نگین امامت.

مونس محمد.

....

....

(اسامی برندگان بانک ملت)

 


توی کوچه عشق دنبال تو می گشتم .....

 حقیقت شب  بود برگشتم!!!

 


اون دنیا خدا نمی پرسه مدل ماشینت چیه؟

می پرسه چند تا پیاده رو سوار کردی؟

...

...

قابل توجه خانمهایی که نمی دونن نیت پسر ها الهیه !!!


دیگه داری از چشام میوفتی ........................ای عینک لعنتی


چرا عاقل کند کاري که بعداً خود به خود گويد خودم کردم که لعنت بر خودم بادا بادا مبارک بادا ...


بی تو هرگز..... با تو بابام نمی ذاره


خدايا به ما

انديشه شريعتي

شهامت مصدق

مرام طالقاني

صبوري خاتمي

عمر جنتي

ثروت رفسنجاني

و اعتماد به نفس احمدي نژاد

عطا كن

آمين


اسمان را قسمت کردند:.....تکه ای برای برکه.....تکه ای برای رود....تکه ای برای دریا

 

دلم را قسمت کردند:..........تکه ای برای تو....تکه ای برای تو......تکه ای برای تو

 


 

انواع مرد.
اروپايي = يه زن داره و يه دوست دختر . زنش رو بيشتر دوست داره.
امريكايي = يه زن داره و يه دوست دختر . دوست دخترش رو بيشتر دوست داره.
ايراني = 4 تازن داره و 10 تا دوست دختر . ننه اش رو بيشتر دوست داره

 

 


برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو...
برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو...
برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو...
برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو... برو...
بسه... حالا برگرد...!!

اس ام اس سرکاری

اميدوارم در اين سال جاري پله هاي ترقي را يکي يکي طي بکشيد

 

جوک و اس ام اس
 

از غضنفر می پرسند پتروس که بود؟ می گه یه دهقان فداکار بود که وقتی گرگ به گوسفندانش حمله کرد، رفت زیر تانک و انگشتشو کرد تو چشم راننده قطار!

 

جوک اس ام اس


يک نفر: هدف از جمع آوري ماهواره ها آزار و اذيت مردم نيست بلکه هدف فروش قطعات آن و کمک به مردم ستم ديده ي غزه است


 


ترکه ميره خونه ميبنه زنش با چند تا مرده گردن کلفت نشته . ميفهمه جوکو اشتباه اومده ميره بيرون رشتيه مياد تو

 

اس ام اس عاشقانه قشنگ


 

بوس تنها تصادفيست که پليس نداره بغل تنها پارکينگيست که جريمه نداره پس مياي تو پارکينگ تصادف کنيم


 

 جوک و اس ام اس سرکاری خنده دار

از يه بسيجيه سوال ميکنن : دو خط موازي چيه؟ ميگه:دو خط موازي دو خطي هستند که هيچ گاه به هم نميرسن مگر به دستور مقام معظم رهبري
 

 


 اس ام اس سرکاری

اس ام اس باحال


 

گر ديدي جووني ريش گذاشته ..بدون دوس دخترش تنهاش گذاشته


 

 
 

اس ام اس ضد حال


 

باغ گل رز با يه سبد ستاره ميدم بهت ببر سر چهار راه بفروش سودشم نصف نصف


 

 اس ام اس سرکاری خنده دار


 بسيجي موبايلشو ميزاره رو پيغام گير مي گه لطفا پس از شنيدن دعاي کميل پيغام خود را بگذا ريد

 


 

اس ام اس عشق


 

ميدوني اين چيه؟! (   ) (  ) (  ) ( ) ( ) () اين دل منه که روز به روز برات تنگ تر ميشه......

 


 

 تولد عيسي مسيح و جشن کريسمس و آغاز سال نو ميلادي و اغاز ژانويه به تو هيچ ربطي نداره خودتو قاطي نکن

 


 

 

اس ام اس سرکاری
 

اس ام اس ضد حال


 

مي کند مرا!!!!!!!!!!!! . مي کند مرا!!!!!!!!!!! . مي کند مرا صدا مادرم! که بيا غذا بخور!!!(خجالت بکش با اين ذهن منحرفت)!!!


 

 

اس ام اس ضد حال اس ام اس سرکاری


 

ديشب تو را ز مستي تشبيه به ماه کردم / خاک تو سرم تو زشتي من اشتباه کردم


 

سیب، هلو، انار، موز، خیار، کیوی، انگور، گیلاس، آلبالو، زردآلو . این همه میوه تو چرا شکل شلغم شدی؟!

 

برو پایین خیلی باحاله
.
.
.
.
.
.
باحال باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال باحال
باحال باحال باحال باحال باحال باحال

 

 

اس ام اس سرکاری

امروز روز جهانیه خوشگلترین بهترین و مهربون ترین دوست دوست دنیاست. این روز به شما هیچ ربطی نداره

 

امروز جمعه است گفتیم یادی از اموات کنیم  ، چطوری جنازه !!!؟

 

اس ام اس سرکاری خنده دار

تکنولوژی پیشرفت کرده ، قبلا در میزدن فرار میکردند ، حالا اس ام اس میزنن در میرن !!!

 

سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها...
اما هیچ راهی برای آدم كردن دخترها وجود نداره!

 اس ام اس سرکاری

۵ راه برای اینکه زیباترین عروس سال شوید:
...
...
...
اعتماد به نفست منو کشته! فکر می کنی شوهر گیرت میاد، عروس می شی؟!

 

آگهی:
تعیین جایگاه واقعی شما در بهشت و جهنم به صورت رایگان توسط افسانه بایگان!
با ما تماس بگیرید ...

زندگی مانند گیتاریست که گاهی نوای غمگین می نوازد و گاهی نوای شاد...
امیدوارم که گیتار زندگیت همواره بندری بنوازد

اس ام اس های سرکاری

آآآآآآآآآآآ
هاهاهاهاهاآ
آهاهاهاهاها
آآآآآآآآآآآ
...
...
ارادتمند شما، محمدرضا شجریان

 

 اس ام اس سرکاری

بلوتوث لباتو فعال کن می خوام یه بوس واست بفرستم

 اس ام اس سرکاری خنده دار

 ^^
oO
@
.(-).

 


مگه بهت نگفتم ديگه عکستو به اين و اون نده!؟

 

میخواستم ببینم مسئول ارسال مخابرات سر کارشه یا جیم زده !

تو راحت باش !!!

 اس ام اس سرکاری

مسیج اورژانسى:همين آلان كه دارى مسج مى خونى،خودت روماچ كن، دلتنگت شدم!!

 

هفت شهر عشق را عطار گشت ، عاقبت از درد پا بیمار گشت !!!

خنده دار

هرگز ندیدم بر لبی لبخند زیبای تو را
هرگز نمی گیرد کسی در قلب من جای تو را
.
.
هیجان زده نشو پشت خاور نوشته بود

 

 عزيزم اس ام اس زدم تا به تو بگم :در لجن زار دلم تو بهترين قورباغه اي

 

اس اس ام اس مخصوص روز ولنتاین (SMS VALENTINE)

ام اس مخصوص "روز ولنتاین"

 


نميگم دوستت دارم
نميگم عاشقتم
ميگم ديونتم كه اگه يه روز ناراحتت كردم بگي بيخيال ديونست . . .

 اس ام اس ويژه روز ولنتاین


قلب مهربانت مثلثي را مي ماند در درياي عشق
مرا در خود كشيدي برموداي من !!!

 اس ام اس ويژه روز ولنتاین

اي دوست به جز عشق تو در سر من هوسي نيست
جز نقش تو بر
صفحه ي دل نقش كسي نیست

 اس ام اس ويژه روز ولنتاین


بهترين لحظه، لحظه ايست كه فكر كني فراموشت كردم، بعد 1 اس ام اس از طرف من بياد كه توش نوشته ميميرم برات !
ولنتاینت مبارک !

 اس ام اس ويژه روز ولنتاین


يادته بهت گفتم كه خشت ديوار دلتم، تو هم منو شكستي
ولي اشكالي نداره، حالا خاك زير پاتم !

 اس ام اس ويژه روز ولنتاین

با تو از خاطره ها سرشارم. با تو تا آخر شب بیدارم . عشق من دست تو یعنی خورشید. گرمی دست تو را کم دارم . . .

 اس ام اس ويژه روز ولنتاین


قاب عكستو زدم جاي ساعت ديواري
از اون موقع به بعد تو شدي تمومه لحظه هام . . .

SMS VALENTINE

عمري با غم عشقت نشستم
به تو پيوستم واز خود گسستم
وليکن سرنوشتم اين سه حرف بود
تو را ديدم. پرستيدم . شکستم

SMS VALENTINE

 

زندگی عشق است افسانه نيست آنکه عشق راآفريد ديوانه نيست

SMS VALENTINE


عشق آن نیست که هر لحظه کنارش باشی عشق آن است که پیوسته به يادش باشي

SMS VALENTINE


بزرگترین آرزوم اینه کوچکترین آرزوت باشم

SMS VALENTINE


تقدیم به او که نبود ولی حس بودنش بر من شوق زیستن داد دلم برای کسی تنگ است که آفتاب صداقت را به میهمانی گلهای باغ می آورد و گیسوان بلندش را به باد می داد و دست های سپیدش را به آب می بخشید و شعر های خوشی چون پرنده ها می خواند

SMS VALENTINE


اي کاش که معشوق ز عاشق طلب جان مي کرد، تا که هر بي سرو پايي نشود يار کسي !!! 

SMS VALENTINE

 
دوست داشته باش و زندگی کن!زمان برای همیشه از آن تو نیست

SMS VALENTINE

چقدر سخت است منتظر کسی باشی که هیچ وقت فکر آمدن نیست!

SMS VALENTINE


می دونستی اشک گاهی از لبخند با ارزش تره؟ چون لبخند رو به هر کسی می تونی هدیه کنی اما اشک رو فقط برای کسی می ریزی که نمی خوای از دستش بدی .ولنتاین مبارک

SMS VALENTINE


اگر روزي دشمن پيدا کردي بدون در رسيدن به هدفت موفق بودي.اگر روزي تهديدت کردن بدون در برابرت ناتوانند. اگر روزي خيانت ديدي بدون قيمتت بالاست. اگر روزي ترکت کردند بدون با تو بودن لياقت ميخواد

SMS VALENTINE


من به دو چيز عشق مي ورزم يكي تو و ديگري وجود تو، به دو چيزاعتقاد دارم يكي خدا وديگري تو، من در اين دنيا دو چيز ميخواهم يكي تو وديگري خوشبختي تو.

SMS VALENTINE


زندگي آرام است، مثل آرامش يك خواب بلند.
زندگي شيرين است، مثل شيريني يك روز قشنگ.
زندگي رويايي است، مثل روياي ِيكي كودك ناز.
زندگي زيبايي است، مثل زيبايي يك غنچه ي باز.
زندگي تك تك اين ساعتهاست، زندگي چرخش اين عقربه هاست، زندگي راز دل مادر من. زندگي پينه ي دست پدر است، زندگي مثل زمان در گذر...

SMS VALENTINE


هر كي اومد پيش من يه ذره جاتو نگرفت....هيچ ادايي جاي اون نازو اداتو نگرفت....پيش هر نقاشي رفتم تو رو نقاشي كنه، روي هر بومي زدم رنگ چشاتو نگرفت...

SMS VALENTINE


ميدوني آدما بين الف تا ي قرار دارند. بعضي ها مثل " ب " برات ميميرند، مثل " د " دوستت دارند، مثل " ع " عا شقت ميشوند، مثل " م " منتظر مي مونند تا يه روز مثل " ي " يارت بشن.

SMS VALENTINE


حرفهايي هست براي نگفتن و ارزش عميق هر كسي به اندازه ي حرفهايی است كه براي نگفتن دارد و كتاب هايی نيز هست براي ننوشتن و من اكنون رسيده ام به آغاز چنين كتابي...

 

SMS VALENTINE

کاش کسي تو دلمون پا نميذاشت... کاش اگه پا ميزاشت دلمون رو تنها نميذاشت... کاش اگه تنها ميذاشت رد پاش رو روي دلمون جا نميزاشت

 

اس ام اس ويژه روز ولنتاین

 

قلبمو هدیه می دم بهت . مواظبش باش . نه به خاطر اینکه قلبمه به خاطر اینکه تو توشی

اس ام اس مخصوص ولنتاین

 

موقعی كه می خواستمت مي ترسيدم نگات كنم،موقعي كه نگات كردم ترسيدم باهات حرف بزنم. موقعي كه باهات حرف زدم ترسيدم نازت كنم،موقعي كه نازت كردم ترسيدم عاشقت بشم حالا كه عاشقت شدم ميترسم از دستت بدم

اس ام اس ويژه روز ولنتاین

 

دل آدمها مثل يك جزيره دور افتادست ،اينكه كي واسه اولين بار پا به جزيره ميزاره مهم نيست مهم اون كسيه كه هيچوقت جزيره را ترك نكند

اس ام اس ويژه روز ولنتاین

 

اگر باران بودم انقدر مي باريدم تا غبار غم را از دلت پاک کنم اگر اشک بودم مثل باران بهاري به پايت مي گريستم اگر گل بودم شاخه اي از وجودم را تقديم وجود عزيزت ميکردم اگر عشق بودم آهنگ دوست داشتن را برايت مينواختم ولي افسوس که نه بارانم نه اشک نه گل و نه عشق اما هر چه هستم دوستت دارم

اس ام اس ويژه روز ولنتاین

 

عشق شايد زود تو را عاشق و دلتنگ كند اما هرگز تو را سير نمي كند. روز ولنتاینت مبارک

اس ام اس ويژه روز ولنتاین

 

گرتواين دنيا کسي هست که با ديدنش رنگ رخسارت عوض ميشه و قلبت ابروتو به تاراج مي بره. مهم اين نيست که اون مال تو باشه، مهم اينه که باشه. نفس بکشه، زندگي کنه و از زندگيش لذت ببره

اس ام اس ويژه روز ولنتاین

 

خيانت تنها اين نيست كه شب را با ديگري بگذراني ... خيانت ميتواند دروغ دوست داشتن باشد ! خيانت تنها اين نيست كه دستت را در خفا در دست ديگري بگذاري ... خيانت ميتواند جاري كردن اشك بر ديدگان معصومي باشد

sms valentine

 

اگه تو دنيا هيچي هيچي نداشته باشي مطمئن باش سه چيز هميشه مال تو هست:خداي مهربون، فکراي قشنگ وقلب کوچيک من

 

sms valentine

 

عميق ترين درد زندگي مردن نيست بلکه نداشتن کسي است که الفباي دوست داشتن را برايت تکرار کند و تو از او رسم محبت بياموزي

اس ام اس ويژه روز ولنتاین

 

صدا كن مرا كه صدايت زيباترين نواي عالم است
صدا كن مرا كه صدايت قلب شكسته ام را تسكين ميدهد
صدا كن مرا تا بدانم كه هنوز از ياد نبرده اي مرا
نشسته ام تا شايد صدايم كني
صدايم كني ومحبت بي دريقت را نثارم كني

sms valentine

 

عشق من تو باش نه براي اينکه در اين دنياي بزرگ تنها نباشم.تو باش تا در دنياي بزرگ تنهاييم تنها ترين باشي..

اس ام اس ويژه روز ولنتاین

 

تو مثل راز بهاري و من رنگ زمستانم. چگونه دل اسيرت شد قسم به شب نميدانم

اس ام اس ويژه روز ولنتاین

 

دلم همچو آسمان،پر از ابرهاي بارانيست،
اي کاش دلم امشب بگريد، شايد که بغض عشق در چشمانم بشکند....

اس ام اس مخصوص ولنتاین

 

آري دوستي دو نيمه دارد نيمي از آن عشقي است که دل تو را بيقرار کرده است و نيمي ديگر آن محبتي است که در دل من مي تپد

اس ام اس مخصوص ولنتاین

 

فرشته ها وجود دارن اما بعضي وقتا چون بال ندارن ما بهشون ميگيم دوست

اس ام اس مخصوص ولنتاین


شب شده بود، گل آفتاب گردان داشت دنبال خورشيد ميگشت که يهو يک ستاره بهش چشمک زد، اما گل آفتابگردان سرش رو آرام آورد پايین، ميدونی چرا؟! آخه گلها هيچوقت خيانت نميکنن واسه همينه که گل آفتابگردان هميشه شبها سرش پایينه

اس ام اس مخصوص ولنتاین


be chand zaboon begam 2set daram

English : I Love You 02) Persian : Tora doost daram 03) Italian : Ti amo 04) German : Ich liebe Dich 05) Turkish : Seni Seviyurum 06) French : Je t'aime 07) Greek : S'ayapo 08) Spanish : Te quiero 09) Hindi : Mai tumase pyre karati hun 10) Arabic : Ana Behibak 11) Iranian : Man doosat daram 12) Japanese : Kimi o ai shiteru 13) Yugoslavian : Ya te volim 14) Korean : Nanun tangshinul sarang hamnida 15) Russian : Ya vas liubliu 16) Romanian : Te iu besc 17) Vietnamese : Em ye^u anh 18) Ukrainian : Ja tebe koKHAju 19) Tunisian : Ha eh bak 20) Syrian/lebanese : Bhebbek 21) Swiss-German : Ch'ha di ga"rn 22) Swedish : Jag a"Iskar dig 23) Africans : Ek het jou liefe 24)  base?????????
HAPPY VALENTINE

اس ام اس مخصوص ولنتاین



my eyes sEe U.
mY haNd need U
mY lips Kiiss U
my MiND CAll U
mY jan fadaye U
mY heaRt por Az yade U
 

اس ام اس مخصوص ولنتاین


آنچه زيباست عزيز نيست
آنچه عزيز است زيباست و تو زيباتريني

  نوشته شده در  ساعت   توسط احمد  | 
با توجه به پرتاب ماهواره امید هم وطنان گرامی میتوانند کلاههای ایمنی را بصورت رایگان از شعبه های ما دریافت کنند.
*(ستاد پیشگیری از حوادث وبلایای پیشبینی شده)*
در پی ازدواج یوزارسیف در بسیاری از مدارس دخترانه عزای عمومی اعلام شد.
وزیربهداشت:پدر شدن یوزارسیف ١٥دقیقه پس ازازدواج ازجمله دستاوردهای باشكوه دولت نهم است
شورای شهر قزوین گفت یوزارسیف تنها عزیز مصر نیست بلكه عزیز دل ما هم هست
مصادف شدن میلاد دخت یوزارسیف با دهه فجر را تبریک عرض می نماید
 اس م اس های خود را برایمان بفرستید , انبار نکنید ..
.
در زمان قحطی ما فقط به کسانی اس م اس میدهیم که از ایشان اس م اس دریافت کرده باشیـــم !
<<حاملگی  و زایمان در 20 دقیقه >>
مرکز باروری و ناباروری یوزارسیف !


 

در گذشت كاریماما،ازدواج یوزارسیف،قدم نو رسیده،آغاز خشكسالی و پدر بزرگ شدن یعقوب تبریك،تهنیت، و تسلیت باد
احمدی نژاد دستور داد:برای جلوگیری از فاسد شدن میوه‌های شب عید،میوه‌ها را با درخت ذخیره سازی كنید
سلام  .. خوبی
.
جمعه با کسی قرار نذار
.
می خوایم بریم کمک یوزار سیف, گندم درو کنیم
كائنان معبد برای اینكه درزمان قعطی شناسایی نشونداقدام به كاشت موكردند
تمامی كارگران اخراج شده ازقصرپوتیفارجهت پیداكردن كار به عسلویه
وكاهنان قصر جهت ادامه روند مفت خوری به حوزه ی علمیه قم رفتند
با گرسنه شدن ناگهانی احمدی نژاد یوزارسیف هشدار داد موجی از بدبختی ایران را فرا خواهد گرفت!
كاریماما مرد پا نشی بری ختمش ها
شب اول شام ندادن
سومش هم عمراً غذا بدهند
زلیخا دیگه هیچی نداره واسش ختم بگیره
بزودی گندمهای آفت زده كاهنان ازطریق كالابرك به فرهنگیان عزیز اهدا می شود
احمدی نژاد در پیامی فوت ناگهانی كاریماما را به زلیخا تسلیت گفت



آرزومند قطع برق شما در حین پخش سریال حضرت یوسف !!
از طرف معبد آمون !!!
آخن ماهو كاهن معبد آمون در دسیسه اى جدید احمدى نژاد را واداربه بخشیدن تمام ذخیره گندم سیلوها به مردم بی دفاع فلسطین كرد
 A,B,C,D,E,F,G,H, _ ,J,K,L,M,N,O,P,Q,R,S,T,U,V,W,X,Y,Z
دنبال I نگرد ! چون فدای U شده !!
خبرفوری:باآغازساخت سیلوهادرمصربه فرمان یوزارسیف،قیمت سیمان افزایش یافت
سلام ، ببخشین مزاحم میشم
میخواستم بدونم با این همه بیشرفت تکنولوژی چرا نوار غزه به سی دی تبدیل نشده !!!؟
هركس درزمان فراوانى7 Smsبراى ماارسال كند،درزمان قحطى14 smsبه او میدهیم
یک عدد خانم تحصیلکرده که مدتیست كه از هم اكنون وقت آزاد بیشتری دارد، آماده ازدواج است. سرشناس – پولدار – برنزه! – با خواستگارهای فراوان
پیشنهادات شما هم بررسی می شود!.
.
رایس
هم اکنون خبر رسید به علت مقابله با قحطی و خشکسالی در 7 سال قحطی ، 3 سال دیگر بر زمان ریاست جمهوری افزوده شد تا در این مدت برای 7 سال قحطی تدابیری اندیشه شود.پس 10 سال دیگر نیز رئیس جمهور ما بر این مسند حفظ خواهد شد
  نوشته شده در  ساعت   توسط احمد  | 
سلام جناب یوزارسیف . ببخشید که در این اوضاع و احوال خشکسالی و پرکاری شما مصدع اوقات شدم . غرض از مزاحمت می خواستم به عرض برسانم ، شما چگونه دلتان می اید دل این زن پیر و مظلوم ، زلیخا خانم را بشکنید و او را در سنین کهنسالی آواره کوه و بیابان کنید . شما می توانید حالا که جناب بوتیفار به دیار باقی شتافته اند ، او را صیغه کنید و دلی را شاد گردانید . همانطور که می دانید تعدد زوجات ایرادی ندارد . من فیلم های دیگر زلیخا خانم را هم دیده ام و باید به عرض برسانم ایشان آنقدر ها هم که در این فیلم نشان داده شده ، خالی از ملاحت و زیبایی نیستند ، حتی در فیلم " شام آخر " یک جوانی که زیباتر از شما بود عاشق و دلباخته ایشان شده بود که در آخر فیلم هم با او ازدواج کرد

نکته دیگری که می خواستم خدمتتان عرض کنم این بود که تمام کاهنان معبد آمون را هر چه زودتر نیست و نابودشان کنید . دیگر کارهای ابلهانه شان خیلی روی اعصاب است . من هر چند به صدای جناب آنخمائو علاقمند هستم ولی از ضریب هوشی پایین تر از مقوای ایشان هم به ستوه آمده ام

راستی ازدواج شما را با خانم محجوب و با کمالاتی چون آتناخانم و وصلت با خانواده اصیل و ارزشمند ایشان را به شما تبریک می گویم و همچنین قدم نورسیده که بسیار هم در تولد عجول بوده اند مبارک باشد

ضمناً من اعتقاد دارم شما باید بیشتر مواظب اطرافیانتان باشید . به مالک و حاج کریم سوسکه می توان اعتماد کرد ، چون ایشان در فیلم های گذشته شان هم از برادران ارزشی بوده اند ولی از دیگر اطرافیانتان نمی توان اطمینان صد در صد داشت

سلام مرا به جناب ممبی سابو برسانید و خدمتشان عرض کنید : خوب نیست با پاهای لخت در فیلم ظاهر می شوید . خانواده این فیلم را می بینند و خوبیت ندارد پاهای شما را این گونه ببینند . شما که آدم با کمالاتی هستید و با فوتبالیست ها فرق می کنید . شما چرا ؟

ببخشید که مصدع اوقات شریفتان شدم . مواظب خودتان باشید و اینقدر به خودتان گرسنگی ندهید و خودتان را با سفر های استانی متعدد خسته نکنید

منزل را سلام برسانید و روی ماه کوچولو را از جانب من ببوسید . مالک و حاج کریم سوسکه و دیگر بازیگران و عوامل فیلم را سلام برسانید و به آقای سلحشور یا همان فرشته مقرب ملک الموت از جانب من خسته نباشید عرض کنید

زیاده عرضی نیست

باقی بقایتا

  نوشته شده در  ساعت   توسط احمد  | 

دعـا و ضرب المثـل هاي بنــزينــي .

 



دعاهاي بنزيني:

 

الهي بنزين بگيري.

 

بنزين به قبرت بباره.

 

التماس بنزين 

 

دست به هر چي ميزني بنزين بشه .

 

خدا بنزينت بده ،يک ليتر در دنيا صد ليتر در آخرت



ضرب المثل بنزيني:

 

بنزين ديدي نديدي 

 

بنزين زرد برادر گريسه 

 

با بنزين بنزين گفتن ماشين روشن نميشه 

 

به اندازه بنزينت گاز بده 

 

بنزين همسايه اورانيومه 

 

بنزين حقه 

                    از اين حرفا بوي بنزين مياد

  نوشته شده در  ساعت   توسط احمد  | 
پسر : سلام،خوبی؟ مزاحم نيستم؟
دختر: سلام، خواهش می کنم asl plz ؟
پسر : تهران/وحيد/۲۶ و شما؟

دختر‌: تهران/ نازنين/ ۲۲

پسر: اِ اِ اِ ، چه اسم قشنگی! اسم مادر بزرگ منم نازنينه.
دختر: مرسی! شما مجردين؟

پسر: بله. شما چی؟ ازدواج کردين؟

دختر: نه، منم مجردم. راستی تحصيلاتتون چيه؟
پسر: من فوق ليسانس مديريت از دانشگاه MIT آمريکا دارم. شما چی؟
دختر : من فارغ التحصيل رشته‌ي گرافيک از دانشگاه سُربن فرانسه هستم.
پسر: wow چه عالی! واقعا از آشناييتون خوشحالم
.
دختر : مرسی. منم همين طور. راستی شما کجای تهران هستين؟

پسر: من بچه‌ي تجريشم. شما چی؟
دختر : ما هم خونمون اونجاس. شما کجای تجريش می شينين؟
پسر: خيابون دربند. شما چی؟
دختر : خيابون دربند!؟ کجای خيابون دربند؟
پسر : خيابون دربند، خيابون...... کوچه...... پلاک......، شما چی؟
دختر: اسم فاميلی شما چيه؟
پسر: من؟ حسينی! چطور!؟
دختر: چی؟ وحيد تويی؟ خجالت نمی کشی چت می کنی؟ تو که گفتی امروز با زنت می خوای بری قسطای عقب مونده‌ي خونه رو بدی! مکانيکی رو ول کردی نشستی چت می کنی؟
پسر : اِ، عمه ملوک شمائين؟ چرا از اول نگفتين؟ راستش! راستش!
دیشب می خواستم بهتون بگم امروز با فريده....، آخه می دونين
...........
دختر : راستش چی؟ حالا آدرس خونه‌ي منو به آدمای توی چت ميدی؟ می دونم به فريده چی بگم
!
پسر: عمه جان ! تو رو خدا نه! به فريده چيزی نگين! اگه بفهمه پوستمو میکّنه! عوضش منم به عمو فريبرز چيزی نمی گم
!
دختر:‌ او و و و م خب! باشه چيزی بهش نميگم. ديگه اسم فريبرزو نياريا
!
راستی من بايد برم عمو فريبرزت اومد. بای

پسر: باشه عمه ملوک! بای......
  نوشته شده در  ساعت   توسط احمد  | 

دختری با مادرش در رختخواب درد ودل می کرد با چشمی پر آب

گفت مادر حالم اصلا ً خوب نیست زندگی از بهر من مطلوب نیست

گو چه خاکی را بریزم بر سرم روی دستت باد کردم مادرم

سن من از 26 افزون شده دل میان سینه غرق خون شده

هیچکس مجنون این لیلا نشد شوهری از بهر من پیدا نشد

غم میان سینه شد انباشته بوی ترشی خانه را برداشته

مادرش چون حرف دختر را شنفت خنده بر لب آمدش آهسته گفت

دخترم بخت تو هم وا می شود غنچه ی عشقت شکوفا می شود

غصه ها را از وجودت دور کن این همه شوهر یکی را تور کن

گفت دختر:مادر محبوب من ای رفیق مهربان و خوب من

گفته ام با دوستانم بارها من بدم می آید از این کارها

در خیابان یا میان کوچه ها سر به زیر و با وقارم هر کجا

کی نگاهی می کنم بریک پسر مغزیابو خورده ام یا مغز خر؟

غیر از آن روزی که گشتم همسفر با سعید و یاسر و ایضا ً صفر

با سه تا شان رفته بودیم سینما بگذریم از ما بقیه ماجرا

یک سری ، هم صحبت یاسر شدم او خرم کرد، آخرش عاشق شدم

یک دو ماهی یار من بود و پرید قلب من از عشق او خیری ندید

مصطفای حاج قلی اصغر شله یک زمانی عاشق من شد بله

بعد هوتن یار من فرهاد بود البته وسواسی و حساس بود

بعد از این وسواسی پر ادعا شد رفیقم خان داداش المیرا

بعد او هم عاشق مانی شدم بعد مانی عاشق هانی شدم

بعد هانی عاشق نادر شدم بعد نادر عاشق ناصر شدم

مادرش آمد میان حرف او گفت ساکت شو دگر ای فتنه جو

گرچه من هم در زمان دختری روز و شب بودم به فکر شوهری

لیک جز آنکه تو را باشد یک پدر دل نمی دادم به هر کس این قدر

خاک عالم بر سرت، خیلی بدی واقعا ً که پوز مادر را زدی

  نوشته شده در  ساعت   توسط احمد  | 

سر جلسه خواستگاري... بعد از نيم ساعت سکوت!


مادر داماد: ببخشين، کبريت دارين؟


خانواده عروس: کبريت؟! کبريت براي چي؟!


مادر داماد: والا پسرم مي خواست سيگار بکشه...


خانواده عروس: پس داماد سيگاريه...؟!


مادر داماد: سيگاري که نه... والا مشروب خورده، بعد از مشروب سيگار مي‌چسبه...


خانواده عروس: پس الکلي هم هست...؟!


مادر داماد: الکلي که نه... والا قمار بازي کرد، باخت! ما هم مشروب داديم بهش که يادش بره...


خانواده عروس: پس قمارم بازي مي‌کنه...؟!


مادر داماد: آره... دوستاش توي زندان بهش ياد دادن...


خانواده عروس: پس زندانم بوده...؟!


مادر داماد: زندان که نه... والا معتاد بوده، گرفتنش يه کمي بازداشتش کردن...


خانواده عروس: پس معتادم بوده...؟!


مادر داماد: آره... معتاد بود، بعد زنش لوش داد...


خانواده عروس: زنش؟؟؟؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!!!!


نتيجه: هميشه موقع خواستگاري رفتن کبريت همراهتون داشته باشين

  نوشته شده در  ساعت   توسط احمد  | 

پیغام گیر حافظ :

 

رفته ام بیرون من از کاشانه ی خود غم مخور!
تا مگر بینم رخ جانانه ی خود غم مخور
!
بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام

زآن زمان کو باز گردم خانه ی خود غم مخور !

 

پیغام گیر سعدی:

 

از آوای دل انگیز تو مستم
نباشم خانه و شرمنده هستم
به پیغام تو خواهم گفت پاسخ
فلک را گر فرصتی دادی به دستم

 

پیغام گیر فردوسی :

 

نمی باشم امروز اندر سرای
که رسم ادب را بیارم به جای
به پیغامت ای دوست گویم جواب
چو فردا بر آید بلند آفتاب

 

پیغام گیر خیام:

 

این چرخ فلک عمر مرا داد به باد
ممنون توام که کرده ای از من یاد
رفتم سر کوچه منزل کوزه فروش
آیم چو به خانه پاسخت خواهم داد!

 

پیغام گیر منوچهری :

 

از شرم به رنگ باده باشد رویم
در خانه نباشم که سلامی گویم
بگذاری اگر پیغام پاسخ دهمت
زان پیش که همچو برف گردد رویم!

 

پیغام گیر مولانا :

 

بهر سماع از خانه ام رفتم برون.. رقصان شوم!
شوری برانگیزم به پا.. خندان شوم شادان شوم
!
برگو به من پیغام خود..هم نمره و هم نام خود

فردا تو را پاسخ دهم..جان تو را قربان شوم!

 

پیغام گیر بابا طاهر:

 

تلیفون کرده ای جانم فدایت!
الهی مو به قوربون صدایت
!
چو از صحرا بیایم نازنینم

فرستم پاسخی از دل برایت!

 



پیغام گیر نیما :

 

چون صداهایی که می آید
شباهنگام از جنگل

از شغالی دور
گر شنیدی بوق

بر زبان آر آن سخن هایی که خواهی بشنوم

در فضایی عاری از تزویر

ندایت چون انعکاس صبح آزا کوه

پاسخی گیرد ز من از دره های یوش 

 

پیغام گیر شاملو :

 

بر آبگینه ای از جیوه ء سکوت
سنگواره ای از دستان آدمی
تا آتشی و چرخی که آفرید
تا کلید واژه ای از دور شنوا
در آن با من سخن بگو

که با همان جوابی گویمت

آنگاه که توانستن سرودی است 

 

پیغام گیر سایه :

 

ای صدا و سخن توست سرآغاز جهان
دل سپردن به پیامت چاره ساز انسان

گر مرا فرصت گفتی و شنودی باشد

به حقیقت با تو همراز شوم بی نیاز کتمان 

 


پیغام گیر فروغ :

 

نیستم.. نیستم..
اما می آیم.. می آیم ..می آیم

با بوته ها که چیده ام از بیشه های آن سوی دیوار
می آیم.. می آیم ..می آیم

و آستانه پر از عشق می شود
و من در آستانه به آنها که پیغام گذاشته اند
سلامی دوباره خواهم داد

  نوشته شده در  ساعت   توسط احمد  | 

يكي بود يكي نبود. يكي از روزهاي گرم تيرماه بود. يك دهقان فداكاري بود كه ريزاحمد نام داشت و خيلي به شدت احساس فداكارآلودگي مي‌كرد و تصميم گرفته بود پوز پترس فداكار اجنبي را بزند. يكي از همان شب‌هاي تيرماه كه ريزاحمد خسته و كوفته از سر كار به خانه برمي‌گشت و در حال خواندن يك ترانه‌ي محلي گرمساري روي ريل‌ها بود (معلوم نبود بالاخره اون شب بارون مي‌اومد يا نمي‌اومد. به من و شما مربوط نيست قصه را بچسبيد و درس‌تان را بخوانيد) بله اون شب كه بارون ‌اومد... يارم لب بون اومد... نه اين مربوط به درس نبود. حواس نمي‌گذاريد براي آدم. بله اون شب كه بارون مي‌اومد ريزاحمد روي ريل قطار داشت مي‌رفت كه ديد كوه ريزش كرده و سنگ‌هاي بزرگ‌ناكي افتاده‌اند روي ريل به چه درشت‌جاتي

ريزاحمد پيش خود فكر كرد: ياپيغمبر! الان قطار مي‌آيد و همه‌ي مسافرها خاكشير مي‌شوند و آبرويمان پيش بين‌الملل و سرخه صليب مي‌رود. اتفاقاً قطار آن شب قطار اصلاح‌آلات و بارش پر از ماشين اصلاح بود كه براي زدن پشم و پيله‌ به كار مي‌رفت.
ريزاحمد كه ديد كوه ريزش كرده به ذن فرو رفت و پس از دقايقي رفتن به عوالم روحاني و مديتيشن اي‌كيوساني، فكر بكر و منطقي خوبي به كله‌اش رسيد و تصميم گرفت براي اين كه قطار به سنگ‌ها نخورد و از خط خارج نشود خودش قبلاً آن را منفجر كند! اين كه چطور اين فكر بكر به مخ احمدك ما رسيد به شما مربوط نيست، درس‌تان را بخوانيد.
بله ريزاحمد با اين فكر چند ديناميت از جيبش در آورد و آن را به ريل قطار بست. همين كه قطار نزديك شد ريزاحمد ديناميت‌ها را روشن كرد. (البته براي دماغ‌سوخته كردن مستندسازان فضول او به دليل بارندگي به جاي كبريت از فندك المنتي استفاده كرد). بعد از چند ثانيه ديناميت‌ها گرومپي منفجر شدند و قطار با صداي وحشت‌انگيزناكي از ريل خارج شد و سر و كله‌ي مسافران و لوكوموتيوران را هم شكست و پدر صاحب بچه‌ي همه‌شان را درآورد. لوكوموتيوران زخمي و عصباني از قطار چپ شده خودش را كشيد بيرون و به قصد كشت دنبال ريزاحمد گذاشت. ريزاحمد بي‌گناه و معصوم هم كه ديد هوا پس است پا گذاشت به فرار و حالا ندو كي بدو. لوكوموتيوران هم پشت سرش با مشت‌هاي گره كرده و فحش‌هاي هجده سال به بالا و كمر به پايين همچنان مي‌دويد تا رسيدند به نقطه و محل ريزش كوه. و آنجا بود كه لوكوموتيوران خشكش زد.
لوكوموتيوران كه ديد كوه ريزش كرده و فهميد ريز احمد چه فداكاري بزرگي كرده اشك در چشم‌هايش جمع شد. ريزاحمد را بغل كرد و هاي هاي شروع كرد به گريستن. بقيه مسافران و خبرنگاران بين‌المللي و روساي ايستگاه‌هاي قطار هم با فهميدن حادثه به محل آمده دور آنها جمع شدند و صحنه‌ي ملودرام هندي‌ناك و باليوودآسايي به وجود آمده بود كه اشك از مشك قورباغه در مي‌آورد. عكاسان كليك كليك عكس مي‌گرفتند و بقيه در دستمال‌شان فين مي‌كردند و توليد آب دماغ در آن سال از همين جا فراوان شد.
به زودي عكس ريزاحمد را به عنوان دهقان فداكار در تمام كتاب‌هاي دبستاني و دانشگاهي و روي جلد مجله تايم زدند و تفاسير متعددي از روش‌ فداكارانه ريزاحمد و ذكاوت او در دنيا انجام شد. حادثه‌ي آن شب فراموش ناشدني به عنوان درس عبرت و الگويي براي فرزندان خاك عالم شد.
هنوز كنار ريل‌ها، قطار از خط خارج شده‌ي زنگ‌زده‌اي وجود دارد كه به عنوان يادبود عكس ريزاحمد فداكار را در حالي كه نيش‌اش تا بناگوش باز است روي آن زده‌اند و زير آن نوشته: ما اينيم

  نوشته شده در  ساعت   توسط احمد  | 
قبل از ازدواج 

مرد: آره، ديگه نمی‌‌تونم بيش از اين منتظر بمونم 

زن: می‌‌خواهى من از پيشت برم؟ 

مرد: نه! فکرش را هم نکن 

زن: منو دوست داری؟ 

مرد: البته!

زن: آيا تا حالا به من خيانت کردی؟ 

مرد: نه! چرا چنين سوالى می‌‌کنی؟ 

زن: منو مسافرت می‌‌بری؟ 

مرد: مرتب!

زن: آيا منو می‌‌زنی؟ 

مرد: به هيچوجه! من از اين آدما نيستم !

زن: می‌‌تونم بهت اعتماد کنم؟ 

بعد از ازدواج

* متن را اين دفعه از پائين به بالا بخوانيد !!!

  نوشته شده در  ساعت   توسط احمد  | 
راه ۱: روزهای تعطیل مثل بقیه روزها ساعتتون رو کوک کنین تا همه از خواب بپرن! ﴿این روش برای افرادی که غیر از سادیسم ، رگه هایی از مازوخیسم هم دارن پیشنهاد میشه!
راه ۲: سر چهارراه وقتی چراغ سبز شد دستتون رو روی بوق بذارین تا جلویی ها زودتر راه بیفتن!
راه ۳: وقتی می خواین برین دست به آب ، با صدای بلند به اطلاع همه برسونین!
راه ۴: وقتی از کسی آدرسی رو میپرسین بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوی چشمش از یه نفر دیگه بپرسین!
راه ۵: کرایه تاکسی رو بعد از پیاده شدن و گشتن تمام جیبهاتون ، به صورت اسکناس هزاری پرداخت کنین!
راه ۶: همسرتون رو با اسم همسر قبلیتون صدا بزنین!
راه ۷: جدول نیمه تمام دوستتون رو حل کنین!
راه ۸: توی اتوبان و جاده روی لاین منتهی الیه سمت چپ با سرعت ۵۰ کیلومتر در ساعت حرکت کنین!
راه ۹: وقتی عده زیادی مشغول تماشای تلویزیون هستن مرتب کانال رو عوض کنین!
راه ۱۰: از بستنی فروشی بخواین که اسم ۵۴ نوع از بستنیها رو براتون بگه!
راه ۱۱: در یک جمع ، سوپ یا چایی رو با هورت کشیدن نوش جان کنین!
راه ۱۲: به کسی که دندون مصنوعی داره بلال تعارف کنین!
راه ۱۳: وقتی از آسانسور پیاده میشین دکمه های تمام طبقات رو بزنین و محل رو ترک کنین!
راه ۱۴: وقتی با بچه ها بازی فکری می کنین سعی کنین از اونها ببرین!
راه ۱۵: موقع ناهار توی یک جمع ، جزئیات تهوع و ﴿گلاب به روتون ﴾ استفراغی که چند روز پیش داشتین رو با آب و تاب تعریف کنین!
راه ۱۶: ایده های دیگران رو به اسم خودتون به کار ببرین!
راه ۱۷: بوتیک چی رو وادار کنین شونصد رنگ و نوع مختلف پیراهنهاش رو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگین هیچکدوم جالب نیست و سریع خارج بشین!
راه ۱۸: شمعهای کیک تولد دیگران رو فوت کنین!
راه ۱۹: اگه سر دوستتون طاسه مرتب از آرایشگرتون تعریف کنین!
راه ۲۰: وقتی کسی لباس تازه می خره بهش بگین خیلی گرون خریده و سرش کلاه رفته!
راه ۲۱: صابون رو همیشه کف وان حمام جا بذارین!
راه ۲۲: روی ماشینتون بوقهای شیپوری نصب کنین!
راه ۲۳: وقتی دوستتون رو بعد از یه مدت طولانی می بینین بگین چقدر پیر شده!
راه ۲۴: وقتی کسی در یک جمع جوک تعریف می کنه بلافاصله بگین خیلی قدیمی بود!
راه ۲۵: چاقی و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش یادآوری کنین!
راه ۲۶: بادکنک بچه ها رو بترکونین!
راه ۲۷: مرتب اشتباهات لغوی و گرامری دیگران هنگام صحبت رو گوشزد کنین و بخندین!
راه ۲۸: وقتی دوستتون موهای سرش رو کوتاه می کنه بهش بگین که موی بلند بیشتر بهش میاد!
راه ۲۹: بچه جیغ جیغوی خودتون رو به سینما ببرین!
راه ۳۰: کلید آپارتمان طبقه ۱۳ تون رو توی ماشین جا بذارین و وقتی به در آپارتمان رسیدین یادتون بیاد! ﴿این راه هم جنبه هایی از مازوخیسم در بر داره!
راه ۳۱: ایمیل های فورواردی دوستتون رو همیشه برای خودش فوروارد کنین!
راه ۳۲: توی کنسرتهای موسیقی بزرگ و هنری ، بی موقع دست بزنین!
راه ۳۳: هر جایی که می تونین ، آدامس جویده شده تون رو جا بذارین! ﴿ توی دستکش دوستتون بهتره!
راه ۳۴: حبه قند نیمه جویده و خیستون رو دوباره توی قنددون بذارین!
راه ۳۵: نصف شبها با صدای بلند توی خواب حرف بزنین!
راه ۳۶: دوستتون که پاش توی گچه رو به فوتبال بازی کردن دعوت کنین!
راه ۳۷: عکسهای عروسی دوستتون رو با دستهای چرب تماشا کنین!
راه ۳۸: پیچهای کوک گیتار دوستتون رو که ۵ دقیقه دیگه اجرای برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونین!
راه ۳۹: با یه پیتزا فروشی تماس بگیرین و شماره تلفن پیتزا فروشی روبروییش که اونطرف خیابونه رو بپرسین!
راه ۴۰: شیشه های سس گوجه فرنگی و هات سس فلفل رو عوض کنین!
راه ۴۱: موقع عکس رسمی انداختن برای هر کس جلوتونه شاخ بذارین!
راه ۴۲: توی ظرفهای آجیل برای مهموناتون فقط پسته ها و فندقهای دهان بسته بذارین!
راه ۴۳: شونصد بار به دستگاه پیغام گیر تلفن دوستتون زنگ بزنین و داستان خاله سوسکه رو تعریف کنین!
راه ۴۴: توی روزهای بارونی با ماشینتون با سرعت از وسط آبهای جمع شده رد بشین!
راه ۴۵: توی جای کارت دستگاههای عابر بانک چوب کبریت فرو کنین!
راه ۴۶: جای برچسبهای قرمز و آبی شیرهای آب توالت هتل ها رو عوض کنین!
راه ۴۷: یکی از پایه های صندلی معلم یا استادتون رو لق کنین!
راه ۴۸: توی مهمونی ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواین که هر چی شعر بلده بخونه!
راه ۴۹: چراغ توالتی که مشتری داره و کلید چراغش بیرونه رو خاموش کنین!
راه ۵۰: ورقهای جزوه ء ۳۰۰ صفحه ای دوستتون که ازش گرفتین زیراکس کنین رو قاطی پاتی بذارین ، یه بر هم بزنین ، بعد بهش پس بدین!
  نوشته شده در  ساعت   توسط احمد  | 
 
  POWERED BY BLOGFA.COM